再见

当她心碎离开的时候，他说再见。他爱的只是他自己，还有他的面子。嬴了一吨的面子，却输掉了爱他的她。男人，永远都不懂怎么却爱一个人，出了他自己。

想念

日子过得再好，还是会想念那些不好日子里的那么一点点欣慰，那一些些好人。所以，想念没有富贵贫贱之分。
给我想念的人， 尽管知道你会把我遗忘，我还是没办法的偶然想起你。
给我想念的食物，即使会让身体发胖皮包修身，我还是觉得能再吃一口少一个遗憾。
给我想念的天空，或许我再也没有机会站在那蓝蓝的高空下，可是我会不经意的作白日梦，沉醉在曾经一刻。
给我想念的苦日子，我不会选择回到过去，然而我想找回往日苦中作乐的灿烂笑容。
给我想念的笑容，我真的想你了。

你听说过吗？

流出眼角的泪是咸的，流进心里的泪是酸的。
大吵大闹的生气是辣的，憋在心底的闷气是苦的。
你有听说过吗？
那甜呢？
或许在看开以后就能品尝到了！
或许吧！

2011

Welcome 2011 ~
距离世界末日又靠近了一点，今年应该要好好把握吧！我没有任何的计划，只希望每天都能睡得安稳 （之所以会这样说是因为昨晚没睡好）。人老了真的好像对什么事情都提不起劲来， 端午节不吃粽子、中秋节不赏月、冬至不撮汤圆、圣诞不交换礼物、新年也没有跨年。似乎2010年是白过了？
再过几天就是踏入30岁了， 听起来好像蛮伤感的，可是我真的也没什么感觉。我只希望有一个平静的一年，和一分真诚的祝福。

新工作

换了新工作，不知不觉已经半年了，还算新吗？ 很累很歇斯底里，可是ayin还是倔强的，我还是会毫不犹豫的大声说新工作比较好，尽管很多时候都受着委屈的边开车，边流泪。
品管真的很吃力不讨好。在这领域沉淀得越久，就越想抽身离开。我不想再扛下公司上上下下所有的错误，无心的也好，刻意的也好，都让我的肩膀好算好疼，心情好承重，笑容好麻木。
是哪一张paycheck能让人被骂之后还要赔笑的？

没有方向，可以往前走吗？

有没有曾经试过有一种感觉，就是毫无方向，没有目的地，两只脚却不断的往前走？
现在的我，只知道不能停下脚步，却不知道要往那边走。于是，脚步一天比一天沉重。是走倦了？还是倦了不想走？也分不清了。
所以，常常会因为疲倦得想要放声大哭，又或是想回家。。。
只是家在哪里？而我又能到什么地方去放声大哭呢？然后我发现，什么时候我开始老是问自己一些没有答案的问题？

云霄飞车

从小到大，都不曾玩过云霄飞车。因为我害怕高度与速度同时进行的瞬间。只是为什么昨晚我双脚踏着实地的当儿，心却象从云霄飞车的最高点在零秒内跌倒最低点？这种感觉真的好可怕，我忘不了。。。
也睡不着。

过敏

总是对人说＂是过敏啦＂在我把眼睛哭得红肿以后。
豪鬼说要学会dance in the rain, 我真的很努力，去尝试爱上这些雨天。只是为什么，为什么。。。
雨，还是让我的心情感冒了。身体生病难受一点，还是心情生病难受一点? 怎么去作比较？如果真的象你说的一样，快乐是选择，那或许是我自己让心情住在下雨的城市里。纵使搬家数次，却从未搬离雨城。
我不习惯。 身边的一切都变得越来越陌生。一直以为自己的适应能力很强，为什么还是适应不了这些慢慢远离我的东西，人，还有记忆？
是不是我总是没有把话说清楚，没有把事情处理妥当，没有把情绪控制得好，才会让一切一团糟？
没有办法相信自己的人，怎么去相信别人呢？
还好，每次和豪鬼聊聊就会让心情好起来，还好我的世界还有这样的一个朋友。

我的朋友呢？

终于，ayin　对友情失望了！
终于，体会到小Ｅ的心情。。。
或许，我不需要朋友。

2010 的第一篇

已经记不得这一篇文字被耽搁多久了。
总是好想写，却找不到空档。不，应该说找不到一个人的空档。现在，我正在上班@_@
2010 年的开始，我病了好久。病得很严重，很难过。然后我才知道健康比任何什么东西都来得重要。看着你和时差战斗着，忙着工作的同时，还要忙着照顾病昏的我，感动何止一点？只是不知道要怎么说，我其实在害怕。
害怕有一天，拥有的一切会，消失。
然后我才知道，我的自信也生病了。虽然我努力掩饰着。。。
1／7／2010，我永远都忘不了的生日。没有蛋糕，没有蜡烛，没有好友，没有许愿。我躺在急诊室的病床上，看着累倒在床边的你，感觉着冰冷的点滴一点一滴的从手腕流经身体。后来你轻轻的唱者生日快乐，是的，今天是我的生日。
病了好一阵子，开始想念你们这些好友了！只是不知道为什么，好象不再象以前一样了。为什么？
你们永远都是我的好朋友，我对'永远'的信任，建柱在这里，
还有，小熊说的话！
转眼间，1月过去了！2月也过了一半，为什么时间老是跑得那么快？
然后我才知道，我没有太多的时间可以为失去的哀悼，so long, 即使偶然还会想起。。。

Baby Shower

今天到Amanda的baby shower去。看见她挺着鼓鼓圆圆的大肚子，感触蛮多的！
记得刚搬到加州来，住在她家的时候，我们两个每天中午都啃着零食，追赶着连续剧，在过着和现在完全不一样的生活，她是如此，我也是。一直都很亲切的她，举手投足都散发着特有的气质，我心里总是想说她日后一定是个贤妻良母，表哥真是幸运。
转眼间，五年后，Amanda已经为人妻了，现在孩子也快诞生了！可是，她和表哥分开两年多了。虽然这样，我们还是保持联络。她依然气质动人，还是一副贤妻良母的幸福样。个子高高的她，却挂上一脸的小女人样子。。。
祝福你生个健康漂亮宝宝，婚姻幸福美满 。

遗失的钥匙

我说过的话，原来你都记住了。
我说我最怀念的是小时候在外婆家喝的鸡汤，你竟然熬了一锅热腾腾的鸡汤。
我说我不知到我还会不会爱上什么人，因为已经把心锁起来了。
你临走前说你有话要跟我说，然后却停顿了好久。你知道吗？你每次这样说我都莫名的害怕，以后可不可以换个说法？你接着说把眼睛闭起来。当我把眼睛张开的那一刻，看见了tifanny的小礼盒，你说不能一起过圣诞，但礼物不能少。。。打开盒子，看着那挂着钥匙坠子的项链，真的很感动。你说过你会找到那把钥匙的，真的，被你找到了。
这一次，我再也不会把钥匙弄丢了。

Ayin 生病了 ~_~

昨晚一夜未眠，全身忽冷忽热，感觉快要死了！硬撑到零晨三点，突然想到运动包里还有上次剩下的药，跌跌撞撞的倒了杯水磕药。当时我确实在想我是不是要死掉了！为什么会那么难受？今早第一件事call sick，然后继续迷迷糊糊的睡了一天。
赶快好起来吧！要忙的事很多很多。。。

2009 年的感恩节

2009 年经已接入尾声了！而我现在才愿意去写一些想写好久，却一直不想面对的心情。 今年的感恩节，少了一个人，却也多了一个人。好朋友，你还好吗？有时候，我真的很气！友情的国度里，你老是持有无数的通行证，说来就来，说走就走。。。不对，你是说也不说，突然失踪！我总是配合着，想说你那天想通了，我们可以继续当朋友。可是，这次，请你不要再回来了，因为我累了，配合得很累，情绪抗拒再适应。这样的决定，是很自私的，却也成全了你的自私！
So long my friend!

玩火

小时候是不是常常听大人们说‘不可以玩火，会把屋子烧掉！’ ？
现在，我害怕的是玩火自焚。最终有一天，烧掉的，也许是自己。
尝试着喜欢一个人和喜欢一个人的区别，清楚得很。K.b. 说行不通。
休休说我一定会再遇到一个我很喜欢的人，只是那个人不一定喜欢我。
我说我想我再也不会那么强烈的喜欢上什么人。
他说他喜欢我。

这个世界突然间变得很吵，什么人在喧闹？一个说冬天很冷，玩火可以取暖；一个说玩火，
自焚。

这些日子

有多久没blog了？仿佛一个世纪，可这样子的说法不太对，因为我无法体会一个世纪到底有多久。很久，答案是很久。
看到asaka留言问我是不是还在blog，我想，我的blog, 不是习惯，是。。。随想。
我搬家了。心情整形了。虽然笑容依然没有从前灿烂，却依旧漂亮。哈！
party 的 frequency 减少了，却还是很忙碌。今天终于把新家整理的像样一点，新家，不是我的。但还住的蛮舒服 :)
这些日子，很多人很多事都在变。
我发现，我竟然开始期待冬天的到来。
或许，我怀念冬眠的日子了。。。
又或许是，我厌倦了夏天。

噩梦

当噩梦逐渐演变成现实，害怕的感觉，究竟是虚幻，还是实在？
我把车子撞毁了，像梦里一样。
你和他在一起，也像梦里一样。
我会像梦里一样，饿死吗？

因为害怕噩梦，所以害怕入睡。

我要搬家了，心要整形了，命运，会摆脱坎坷吗？

每一年的这个时候

被同样的问题纠缠着
为什么总是让烦人的事重复着？
人生，到底有多少时间可以挥霍在忧伤与郁闷？
又有多少时间可以投资在等待中？
或许，地球真的是圆的，
所以，我会开始于远远的眺望，然后碰上，然后远离。。。再逐渐回到原点?
所以，我会绕过笑山，泪海，以为会是终点，却原来回到出发点？
可是，我忘了，出发时的表情和心情
:(
酱，不太好。

可以，不妥协吗？

我可以不妥协吗？
可以吗？