Baby Shower

今天到Amanda的baby shower去。看见她挺着鼓鼓圆圆的大肚子，感触蛮多的！
记得刚搬到加州来，住在她家的时候，我们两个每天中午都啃着零食，追赶着连续剧，在过着和现在完全不一样的生活，她是如此，我也是。一直都很亲切的她，举手投足都散发着特有的气质，我心里总是想说她日后一定是个贤妻良母，表哥真是幸运。
转眼间，五年后，Amanda已经为人妻了，现在孩子也快诞生了！可是，她和表哥分开两年多了。虽然这样，我们还是保持联络。她依然气质动人，还是一副贤妻良母的幸福样。个子高高的她，却挂上一脸的小女人样子。。。
祝福你生个健康漂亮宝宝，婚姻幸福美满 。

遗失的钥匙

我说过的话，原来你都记住了。
我说我最怀念的是小时候在外婆家喝的鸡汤，你竟然熬了一锅热腾腾的鸡汤。
我说我不知到我还会不会爱上什么人，因为已经把心锁起来了。
你临走前说你有话要跟我说，然后却停顿了好久。你知道吗？你每次这样说我都莫名的害怕，以后可不可以换个说法？你接着说把眼睛闭起来。当我把眼睛张开的那一刻，看见了tifanny的小礼盒，你说不能一起过圣诞，但礼物不能少。。。打开盒子，看着那挂着钥匙坠子的项链，真的很感动。你说过你会找到那把钥匙的，真的，被你找到了。
这一次，我再也不会把钥匙弄丢了。

Ayin 生病了 ~_~

昨晚一夜未眠，全身忽冷忽热，感觉快要死了！硬撑到零晨三点，突然想到运动包里还有上次剩下的药，跌跌撞撞的倒了杯水磕药。当时我确实在想我是不是要死掉了！为什么会那么难受？今早第一件事call sick，然后继续迷迷糊糊的睡了一天。
赶快好起来吧！要忙的事很多很多。。。

2009 年的感恩节

2009 年经已接入尾声了！而我现在才愿意去写一些想写好久，却一直不想面对的心情。 今年的感恩节，少了一个人，却也多了一个人。好朋友，你还好吗？有时候，我真的很气！友情的国度里，你老是持有无数的通行证，说来就来，说走就走。。。不对，你是说也不说，突然失踪！我总是配合着，想说你那天想通了，我们可以继续当朋友。可是，这次，请你不要再回来了，因为我累了，配合得很累，情绪抗拒再适应。这样的决定，是很自私的，却也成全了你的自私！
So long my friend!

玩火

小时候是不是常常听大人们说‘不可以玩火，会把屋子烧掉！’ ？
现在，我害怕的是玩火自焚。最终有一天，烧掉的，也许是自己。
尝试着喜欢一个人和喜欢一个人的区别，清楚得很。K.b. 说行不通。
休休说我一定会再遇到一个我很喜欢的人，只是那个人不一定喜欢我。
我说我想我再也不会那么强烈的喜欢上什么人。
他说他喜欢我。

这个世界突然间变得很吵，什么人在喧闹？一个说冬天很冷，玩火可以取暖；一个说玩火，
自焚。

这些日子

有多久没blog了？仿佛一个世纪，可这样子的说法不太对，因为我无法体会一个世纪到底有多久。很久，答案是很久。
看到asaka留言问我是不是还在blog，我想，我的blog, 不是习惯，是。。。随想。
我搬家了。心情整形了。虽然笑容依然没有从前灿烂，却依旧漂亮。哈！
party 的 frequency 减少了，却还是很忙碌。今天终于把新家整理的像样一点，新家，不是我的。但还住的蛮舒服 :)
这些日子，很多人很多事都在变。
我发现，我竟然开始期待冬天的到来。
或许，我怀念冬眠的日子了。。。
又或许是，我厌倦了夏天。

噩梦

当噩梦逐渐演变成现实，害怕的感觉，究竟是虚幻，还是实在？
我把车子撞毁了，像梦里一样。
你和他在一起，也像梦里一样。
我会像梦里一样，饿死吗？

因为害怕噩梦，所以害怕入睡。

我要搬家了，心要整形了，命运，会摆脱坎坷吗？

每一年的这个时候

被同样的问题纠缠着
为什么总是让烦人的事重复着？
人生，到底有多少时间可以挥霍在忧伤与郁闷？
又有多少时间可以投资在等待中？
或许，地球真的是圆的，
所以，我会开始于远远的眺望，然后碰上，然后远离。。。再逐渐回到原点?
所以，我会绕过笑山，泪海，以为会是终点，却原来回到出发点？
可是，我忘了，出发时的表情和心情
:(
酱，不太好。

可以，不妥协吗？

我可以不妥协吗？
可以吗？

自从在san diego 把拖鞋丢弃之后，一直都在寻找一双替代品。才发现，原来喜欢的拖鞋都很贵。这几双都是我很爱的。

白色的fergie lilia， 很有气质，美金68 元。或许穿个几次，就便土灰色，然后慢慢演变成脏脏的黑灰色。我，犹豫了。





jack rogers 这双牛仔布的很cool, 价钱更cool, 96 美元。一双拖鞋，值这个价吗？如果一定要以96美元来衡量我对它的爱，那，这份爱太沉重，我爱不起。












Juicy Couture Monaco Pink 打折了也要73美元。小公主的颜色，很抢眼。舍不得花73 元买一双那么孩气的拖鞋，毕竟，我不是公主。


最下方，黑色的MK jelly，最适合我。不容易脏，耐看，又舒服。可是，已经卖不到了。虽然也没有很便宜，38 美元，我还可以接受。 可惜，在vegas 只剩下犹豫得不可思议的蓝色，还有一眼就看穿的透明。在洛杉矶又只剩青哔哔的hawk green。

什么时候，才会让我遇上一双好拖鞋？

是你吗？

‘起床，赶快起床，要迟到了！’
隐隐约约听到一把声音把熟睡的我唤醒。是睡？是你吗？真的是你？
已经是第二次了，总是在重要的工作天把我从昏睡当中叫醒。难道真的像Ａｒｔｉ说的一样，你一直在我身边？
这么久以来，你都在？
那，你看到了我的笑，我的泪，还有倔强的明知故犯了吗？
你看到了我工作疲倦得回家就倒头大睡，没吃晚餐的日子吗？
阿盈不想你知道的你都知道了吗？
像Ａｒｔｉ　说的一样，你让他走的吗？
如果这一切都是真的，我很难过。
想要你，去你应该去的地方。想要你，安心。
我会好好的，不再倔强，不再明知故犯，不再赖床。

是因为，我从来没有跟你说再见吗？
那，再见。
你听见了吗？

流浪+ ing

常说，想要去流浪，却从来没有去了解过流浪的定义。

有人说，流浪是回家的路。我不懂。

吳念真V.S.子維--为什么流浪

○子維：我覺得「流浪」是脫離固定的生活模式，去尋找未來的方向，或是沉澱自己，但最後還是必須回來的事情。
　　
　　
　　◎吳念真：為什麼你想到流浪跟「回來」？
　　
　　
　　○子維：因為流浪太久之後，流浪反而會變成固定的生活模式。所以我會想要流浪一陣子之後回來，然後再去流浪，我想這跟為什麼要旅遊差不多。但是流浪是比較沒有拘束、隨心所欲的。
　　
　　
　　◎吳念真：所以你當初計畫流浪的時候，是有訂一個期限了？我對流浪的定義，跟你完全不一樣。
　　
　　
　　○子維：就是居無定所，想多久就多久？
　　
　　
　　◎吳念真：沒錯。我想你說的對，所謂的流浪就是遠離固定的生活方式，去作一種新的嘗試，可是這種嘗試的目的是什麼，其實自己也不知道，只能靠自己尋找。要花多少時間，也不知道。一旦訂了時間，就不是流浪了。我的看法是，如果你已經訂好時間，那就是旅遊，而不是流浪了。

吳念真说的，不就是我离开马来西亚后的生活吗？ 原来一直渴望去流浪的我，一直都在 流浪+ ing。那，依然想要‘流浪’的念头是那么的强烈， 是因为现在脚踏着的这片土地，不是我的目的地吗？

所以，流浪是回家的路，我会继续流浪，继续寻找回家的路。

要活着

今天比往日迟了上班。周末累积下来的烦杂事务耽误了我看新闻的时间。。。直到下午，才看到那一片关于AF空难的报道。很难过，２２８乘客，还活着吗？
我希望他们活着。然而，这是我希望，他们就能活着，那么简单吗？那除了‘希望’，我还能做什么？
或许我可以为他们祈祷，我对自己说。
祈祷，观音菩萨，还是主？
我竟然无法作出选择。因为，我都相信，也都不相信。我常说，
‘ｉａｍ　ａ　ｆｒｅｅ　ｔｈｉｎｋｅｒ　’

相信，但不迷信。

不迷信神，或上帝，能为我们解决问题。却相信宗教能引导人向善。多一个善良的人，世界就少一分残酷。应该是这样的吧？

ｋａｗａｎ　ｂａｉｋ　说他会为受难者祈祷。　那我，就去祈求观音菩萨保佑吧！

下班后匆匆开车到　ｍｃ　ｋｅｅ　的庙宇去，可是，已经关门了。只好把车子停在神庙的正门口，很诚心的祈求着。　

我记得ＫＬ跟我说过，世界上最可悲的事情是生死之别，其他相对的就变得很渺小，很渺小。或许是吧！活着，就有希望，不是吗？活着的我们，要珍惜生命，自己的，和他人的。

你们，要活着。

天。爱。地

天地原是紧抱一起，盘古开天辟地，天地于是分开。
天是父亲，地是母亲，孕育众生。
天与地的距离，到底有多远？ 能够以尺寸度量吗？
天与地的距离，到底有多近？有天，就一定有地。


‘不能拥抱，但愿永远守候’

一眼就爱上这张照片
sorry, 又没经过同意就盗用了你的作品。

小蓓蓓 :-)

96 分！！！

就知道没有什么可以难倒我 *V*

人生中，还是有那么一些努力，会有成果的
所以，不要停止相信

:-)

《》

《咖啡店奇遇》
很刻意的不再到mountain view downtown 去，那个我们最常吃饭的地方。今天在做laundry 的空挡，去了Red Rock Cafe, 带着 <等一个人的咖啡> 。点了一杯黑咖啡，店员递了一个空杯子，说咖啡在角落，要自己装。

转身一看，两壶咖啡，一壶写着 ‘xxxx's roast’，一壶写着 ‘mexican roast’ 。我不知道我愣了多久。选了 mexican roast。 喝了一口，超难喝的，加牛奶。右手满满的一杯咖啡，左手提着最爱的皮夹。还来不及转身却被一个金发妞撞了一下，mexican 加牛奶洒在皮夹上。

忘了金发妞有没有道歉，却很记得我竟然没有生气，也没有瞪她一眼，因为我还在为那一杯mexican 加奶而懊恼。同时，也为xxxx's 命名的咖啡摸不着头脑。

咖啡，不应该取这种名字，在ayin的世界里，不被允许！！！

一个人，看着书，坚持的喝着mexican 加奶，不想被打扰。看见两个认识的人走进来，我把帽子压得低低的，盖了整张脸。

《Pavlov's Dog》
那一天，不知道怎么的，又病发了。可是我清楚知道，当这一个名字，只能给我带来眼泪的时候，这一切，并不是我要的。我要欢笑，不需要用眼泪交换的欢笑。也许，曾经傻得以为，要忘记你，先要忘记自己。可是，现在的我，纵使在很平静的时候，也记不起你了。原来，喜欢你的期限已经结束了。
kawan baik 说你在某个程度上是值得尊敬的，至少坦白。这一次，我彻底的了解了。

《活在当下》
我想，今天，总比昨天来得重要吧？而明天的存在，也没有今天实在。因为，我一直都不知道，今天会不会是最后一天。我浪费了好多个‘今天’在不值得的人与事上，然后让它们都变成了不重要的昨天。我很苯。:) 那是昨天的我。

ａｙｉｎ要变漂亮。不是因为你。很多人都问我说‘你还不够漂亮吗？’　而我，只认真的回答了林老师。想要不化妆也漂亮，想要吃的健康，想要运动，想要睡得好。林老师说，心地善良人就漂亮。呵呵，我心地很善良，所以，我很漂亮。林老师说他很自私，会不顾一切争取自己应得的东西，所以他心地没有很善良。我说我能体谅，只是没办法学会自私。看，ａｙｉｎ　是不是真的很漂亮？

《Benjamin Button》

我觉得，这部片子让我很郁闷。Benjamin 的经历很无可奈何，很心酸。茜妈妈也这么认为。所以，那时候你说这部片子很发人深思，很有启发性，以另一个角度去享受人生的故事，很有意义。　我不明白，明明就是很难过的疾病。今天，却突然好像懂了。你应该，是向往他的越活越潇洒吧？这是电影，不是真的。人，随着年龄的增长，牵挂会累积，潇洒度自然下降。他能越来越潇洒，是因为他越活越年轻，记忆细胞也一直在退化，这，难道也是你想要的吗？

现在来说，是与不是，都已经不重要了。希望你，快乐。

旅行的意义

你看过了许多美景

你看过了许多美女

你迷失在地图上

每一道短暂的光阴

你品尝了夜的巴黎

你踏过下雪的北京

你熟记书本里　

每一句你最爱的真理

却说不出你爱我的原因

却说不出你欣赏我哪一种表情

却说不出在什么场合我曾让你动心

说不出离开的原因

music

你累计了许多飞行

你用心挑选纪念品

你收集了地图上　

每一次的风和日丽

你拥抱热情的岛屿

你埋葬记忆的土耳其

你流连电影里美丽的不真实的场景

却说不出你爱我的原因

却说不出你欣赏我哪一种表情

却说不出什么在场合

我曾让你分心

说不出旅行的意义

music

你勉强说出你爱我的原因

却说不出你欣赏我哪一种表情

却说不出在什么场合我曾让你分心

说不出离开的原因

勉强说出你为我寄出的每一封信

都是你离开的原因

你离开我

就是旅行的意义

Happy Hour 。Movie Night

好久没有在周日的晚上出来hang out 了。今天下班后约了休休，丽云和茜妈妈一家去吃饭。途中，我又再次在同一个交叉路口迷路了。三次了，徘徊在De Anza 与 Homestead 的交界处。这一次，我对自己说 ‘最后一次，再也不准在这个地方徘徊了。’

我应该把280 出口紧记在心里呢？亦或是脑里？

晚饭后和他们去看电影。这是我们这星期的happy hour。刚开始只是想要出来晃，对Wolverine 并没有多大兴趣。然而，却意外的发现自己还蛮喜欢这部片子的。虽然，我没有很认真的在看。后来休休说她一开始没有很专心在看，才 让我不至于太责怪自己浪费钱。
当他们说要把logan的记忆删除的那一刻，logan 反应很大，极力挣脱捆绑，逃离。能够把记忆删除，难道不是一件好事吗？她死了，他很难过，但却不愿意她消失在记忆里。他很爱她吧！她死了，却依然活在他的记忆里。

为什么，有人宁可选择把记忆删除？是因为承受不了吗？
承受不了的，是失去的痛？还是沉重的思念？

电影的结尾，画面是夕阳，很美。logan 没有选择性的失去了记忆。

电影的美，在于它的短暂？ 还是含糊？logan 失去记忆后的生活，愉快吗？

小蓓蓓

很累了吧?
再撑一回合，就一回合那么多。
在这个时候，你不能，也没有时间闹情绪了。。。
不重要的人，不重要的事，或许真的没办法一笑置之，
至少不要太在意吧！
反正，好人没好报的说法，早就听说了，不是吗？
反正，你从来都不在乎别人怎么看你，不是吗？
这是一个考验，是FFG大学5 年级的期末考。
所以，你要再坚强一些些，再忍耐一下下，再努力一点点。
94分，他们要的。
你能失分的只有
一分的睡眠 + 一分的玩乐 +一分的笑容+一分的休息+一分的呼吸+一分的温暖
加起来，恰好6分。
很快，就可以毕业了。

忘记呼吸

我很忙。
以前也试过忙得头昏脑胀，可是现在感觉差多了。没有成就感，没有挑战性。反之，满脑子的抱怨。每天都对自己说 ‘忍着吧！很快就会过去的。’ 可是，‘忍’ ‘过去’ 之后， 又怎样呢？我很想知道，我会不会永远都是这个样子？很抱怨的重复着让自己不断抱怨的生活？每一天挣开眼，都在寻找答案。

不过，总比每天睁开眼，就想起你，好过一些。

很羡慕asaka在维也纳的流浪。有那么一天吗？
当ayin愿意放手一切，开始流浪， 一个人。
是的，一个人的流浪，需要200 磅的勇气
去承受100 磅的寂寞。

上个周末，偷偷溜出去呼吸。看着死寂的湖水，我想念着夏威夷的海浪。温暖的阳光，却搭配着刺骨的寒风。我大口大口的深呼吸，希望能把下一个礼拜七天的氧气都储存起来。因为，有时候忙起来的日子，我好像随时会窒息似的。
难道，一个人，会忘记呼吸吗？
会吗？

对不起。。。。。。

太多的对不起，不知要从何说起。
我想，我闯祸了。

《》

《很喜欢你》让简单的greylife变身为复杂的ayin。
第一次见面的照片，我还保存着。对一个第一次见面的陌生人，惊讶的发现那很冷漠的亲切感。是的，你的外貌很冷漠。可是为什么我隐隐约约的感觉到一抹的亲切感？
黑色衬衫，蓝色牛仔裤
我喜欢的，是
白色衬衫，蓝色牛仔裤
所以，我不喜欢你，逻辑是这样的吗?
感觉，逻辑
两者能相提并论吗？那一天我能够把感觉逻辑化的时候，我想我不再喜欢你了。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

2007-2-14，在酒吧见到你，很惊讶。我和你的相遇，是两个生活圈子唯一的交集离开的那一天。所以，并没有想过会再次遇见你，所以，很惊讶。如果。。。。。。

如果一切都结束在这里，多好。

直到有一天，我突然领悟到如果，并不存在。后来的故事，没有很美。因为，我请不动月老操刀当编剧。又或许，这是恶性循环。我，不是也让太多的人伤心失望吗？

所以，‘没有感觉’ 的解释，我接受。
因为我也常用。

只是，有那么一段很长的时间，我把自己放逐在第三度空间里。而这第三度空间的地址是
7-11 号，流泪街，难过城市，心碎国度。

第三度空间里的ayin，很不 ayin。喝酒，泡夜店，酒醉胡言乱语，无心工作，失眠。。。
我只知道我用了很长的一段时间，才搬出这个不属于我的空间。确实的时间，记不住了。
感觉，原来真的不可靠。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

离开第三度空间，我的笑容僵硬了。Ooi 常说我最近笑得很不自然。这好像已经不是‘最近’的事了。翻看以前的照片，我怀念的，是那灿烂的笑。隐约记得我哭着对你说我讨厌自己老是哭的样子，因为笑着的我比较漂亮。那一个夜晚，白色的床单，染上了哭化的妆，夹带着泪痕。我以为，就这样，每一次睡觉前看到泪痕累累的床单，都一阵心酸。这样的心情，要重复多少次？可以投胎吗？心情可以投胎吗？

然后有一天，床单从洗衣机出来，被染成淡黄色。是那件新买的黄色T。泪痕也不见了，是。。。投胎了吗？我应该开心的。我的笑容，回来了吗？

时间， 没有因为什么而停留。你的步伐，我永远赶不上，那么，我还有资格追逐时间的步伐吗？

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

《 》

藤井树 《暮水街的三月十一号》

看完这本书之后，才发现自己好久好久没有真正的把一本书实实在在的看完。实实在在，说的就是在安静的时刻，以平稳的情绪，手捧着一本会呼唤你的书，而不是电脑银幕上的网络小说。感觉，就像喜欢上你之后，才发现自己好久好久都没有这么喜欢一个人。

如果这一句是读后感
你，会想看藤井树写的故事，还是想要听ayin 的故事？

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

一个胆小鬼的故事

她网上的昵称是 greylife 。

‘如果要用泪去换取的笑，我情愿不笑，因为我害怕哭泣。’

‘如果拥有的快乐会在不小心呵护下演变成伤心，我不要快乐，
因为我害怕在终点迎接我的是伤心。’

‘如果希望会带来失望，那么我不许愿。’

‘如果我很喜欢的白色会被脏污，灰色或许会让我少一些担忧。’

‘如果主动式的 "喜欢你" ，结果会是被动式的 “不喜欢我”，
我选择主动式的 “不去喜欢你 ” '

greylife 不代表郁闷，难过，伤心，或灰暗，而是无所谓。

她的生活，很简单

“只要不让我哭泣，伤心，失望，担忧，和被不喜欢”

“没有欢笑，没有快乐，没有希望，习惯性放弃，和不去喜欢”
“这样的日子，真的无所谓”

她后来换了一个昵称，叫 ayin。《胆小鬼的故事》结束了。

因为
《很喜欢你》的故事
开始了

头痛的季节

是啊。。。ayin又开始头痛了。

虽然和以前在林肯时的剧痛比较起来，现在的也不算什么。
只是以前我可以安然的睡上一个星期，狂吃止痛药。

昨晚吃饭途中就突然头痛起来。
今早起床，头崩欲裂。虽然很担心手头上的工作，
我还是call sick 了。挂了电话，醒来已经是下午5点钟了。

看见给比挂网，问候了一句，才发现我们给他带来了天大的麻烦。
除了对不起之外，我已经不知道我可以帮上什么忙了， 对不起对不起!!!
有时候，没办法补救的，就只剩下无奈。

头痛的同时，有点晕眩，我想我是饿了吧？

步行到whole food 买了一点萨拉，没胃口。
沿路幻想着要是有人可以端碗鳕鱼片粥给我，那会有多幸福？
太现实的生活，偶尔必须加插一些不切实际的梦，不是吗？
这是我的晚餐，看似简单。
有机萨拉，加上olive oil with Dill, balsamic vinegar 和松果

却很清新可口。简简单单的晚餐，和复杂的情绪强烈的对比着。
我不懂，为什么会这样，也不想去寻找答案
只是奢侈的希望，复杂的人复杂的事，会渐渐简单化。

突然间回想起那句话
‘我的头痛跟我的心痛比较起来，也变得可有可无。。。’

心不再痛了，才发现，头痛是那么实在的存在着。

有一天，会好的。
就像心痛一样
会好的

这是从台北托运过来的精神粮食。。。。。。

2009 年的生日

这是有史以来收到最温馨的生日礼物。那些用心，和祝福，每一次回想起来，心里暖暖的，偶尔还会自己傻笑。。呵呵~~~
真的从来没有想过身边围绕着那么多爱我的人，我是
Luckyin, Happyin, Lovelyin !!!
但是ayin 的 VSD 毕竟是改变不了的事实。那一颗被爱与被保护的心，依然有些残缺。EKG 里面像黑胡椒般大小的黑洞，住着Lonelyin。她的美丽，被黑暗捆绑。
所以，ayin 需要医生， 把黑洞缝补，让Lonelyin在漆黑的世界里， 窒息而死，永不超生。
医生啊医生，只要你不强迫我吃药，我会是全天下最听话可爱的病患哟！

医生，能帮ayin实现生日愿望吗？
在它还没被遗忘之前。。。。。。

孤军作战

我以为，对于工作，我不在乎了。

今天却还是在公司里吵了起来，为我的坚持开战。真的不是讨厌你们，只是立场不一样。我不喜欢你们把我当小孩。
再过几天，我就工作满５年了。
５年这说长不长，短不短的日子里，我摸索着，跌倒过，执著过，放弃过，哭过，笑过。。。。　每一种情绪，每一次失败，一点一滴的成就着如今的我。

ａｙｉｎ　长大了。

在这个完全没有值得信任的环境里悄悄的成长。养育我的是你的支持和指导，所以所以，真的很感谢你。现在的我，勇敢多了。虽然我放弃了很多关于工作上的什么，但是我一直没有放弃我自己。当我再次为自己的决策站稳脚步，理直气壮的推翻他们的否定，那一刻，坦白说，我是内忧外患。

这时候，你，在哪里？

以前，你总是在一墙之隔。以前，我总是气冲冲泪汪汪的要你评理。以前，你总是说我做得对。

今天，隔墙只有冷冰冰的空荡。今天，我的双脚颤抖着去平稳我的字句。今天，我告诉他们我未必是对的，然而我会承担一切后果。

我比自己想象中勇敢。当发现自己不再害怕孤军作战的那一刻，我就知道，我赢了。 输了一切都不重要，只要赢了自己，就值得骄傲。

或许，ａｙｉｎ还是会想念你以前的支持。。。。

或许，没有了你，失去了它，ａｙｉｎ会很累。。。。

然而这些或许或许，肯定了ａｙｉｎ。琉璃苣的花语是勇气
Ｂｏｒａｇｅ　Ｄａ　Ｃｏｕｒａｇｅ

Idiot

A:" why so happy?"
Yin:"you don't need a reason to be happy, sad does need a reason...."
A:"why mad few days ago?"
Yin:"bcuz of an idiot!" Yin:"I knw I was a big idiot cuz I was mad bcuz of an idiot :( "
A: "the same person?"
Yin :"who person? you know that idiot too?"
A:"No, was it the one you said you were drunk on new year?"
Yin:"ohh yea, i was drunk bcuz of an idiot, then i was mad again bcuz of the same idiot."
A:"what happen to you? 38 ...."

:)
I was an idiot, now I am glad I no longer am
You were an idiot, now I am glad you still are

Yet,
if A really wants me to answer
his very first question "why so happy?",
here is the answer.

雨过天晴

雨天好像已经过去了，昨天和今天都放晴，看着那阳光普照的蓝天，突然有点不习惯。
不过习惯这种东西，时间久了也就习惯了，不是吗？
春天的第一天，心情很好，是不是就像之前说的一样
夏天的任性，秋天的想念，冬天的麻木，春天就只剩下甜美的回忆？
春天就这样不知不觉开始了。
我说很开心，是真的。不要怀疑。
开心真的不需要什么理由，是一种感觉。
或许下一秒，我又会悲伤起来，可是管他的，下一秒的ａｙｉｎ　会ｔａｋｅ　ｃａｒｅ　下一秒的什么和什么。。。。
开心的ａｙｉｎ，好像漂亮多了　！　
:p臭美 :p

酒后。真言

有无式过饮醉吖？

唔知点解，人醉唑会变得语无伦次，又或者将摆系心里一直无勇气讲既说话，全盘托出。式过醉到自己讲唑地么也都全无印象。真系好丑 :(

但系，我念我应该都唔会再好似以前甘傻。。。。而家，换唑个角度，睇到你地醉醉地既样，会心一笑 :)

原来，我地都系一样， 傻。

你话我系你最好既朋友，你话你唔舍得离开。好touch !!!

好似从来都无人甘同我讲过 >_<
好开心有你地一直以来既陪伴，无论晴天，阴天，落雨天。。。。
人生有太多不如意即事情，我相信你地都会同我一样，勇敢向前进，即使跌低受伤，我地手上既first aid kit都会随时准备为对方疗伤。
有一种温暖，就因为唔系血浓于水，更加难能可贵。

当你说想起我。。。。

你留言问 ‘how are you...’

我说我回到了每天重复的生活。

其实，我并不想回答你这个问题，皆因我曾经问你好几遍同样的，一句简单的 ‘how are you....’ 你竟然没有回应。

这样，是没礼貌。

你说你在看连续剧，有个长得有点像我的演员，所以， 你想起了我。

这样，我是应该开心吗? 还是应该向你说谢谢，谢谢你想起我？

不是这样的。

如果我的存在是需要被提醒的话，

我不要存在

在你的世界里

失而复得？

突然间想起一位好友说的故事，

他一时遗失了某件小东西，

不相信主的他任意的说若是主真的存在，

就让他觅回失物。

果然在几天内，偶然让他寻回失物。

从此以后，

他成为虔诚的基督徒。

失而复得，是主的功劳？

仔细想想，

我究竟是从来没有失去过什么，

又或是我从来就不曾真正的拥有过什么。

所以，

我不懂。

失而复得，是怎样的感觉？

说不出口的一句生日快乐

当那一句生日快乐的祝贺，随同节哀顺便的安慰，我什么也说不出口。

我的难过和你的相比，是那么的渺小。。。

雨记

今天查看十天的天气预报，雨，停了。至少到下周都是放晴。 爱上雨天的我，有点儿失落。

两天前，滂沱大雨中，我开着车子，焦急的往三藩市downtown送文件去。车子停好之后，才猛然发现我没带伞。是的，讨厌打伞的我，喜欢下雨的天。淋着雨匆匆的往Henry的Office去。这文件，决定着我的未来。

Mona说‘应该没有问题的，60天您就会受到通知。’

转眼间，从‘三年’变成了‘60天’。又想起了你当时问我‘什么让你等三年？’

我开玩笑的说‘你啊，笨蛋！’

现在想起来，原来笨蛋是我。

下着雨的街道，行人都撑着伞，不约而同的黑伞，我想起了几米的向左走，向右走。下着雨的三藩市，很美。 打着伞的行人，很优雅。淋着雨的我， 想着你。

‘想着你’， 和 ‘很想你’，是不一样的。因为，后者总是让我很难过。所以，我把‘只是，真的结束了吗？’ 这个疑问句，改成了 ‘真的结束了。’这个陈述句。

生命里或许还有很多会让我难过的事，而你，已被取消资格。

回程的路上，雨停了。 再一次，看见了彩虹。

擱 置

回馬來西亞之前﹐朋友送了我一盆‘泥’﹐說每天澆水﹐晒太陽﹐就一星期後會萌芽﹐開花。我很努力的照顧著。可是一星期過後﹐一盆‘泥’﹐依舊是一盆‘泥’。 很失望﹐我把它丟棄在廚房的角落。可是那天從馬來西亞回來﹐那盆泥萌芽了﹐今天還開花了。

原來﹐有些東西﹐當你過於在乎的時候﹐失去的機率越大。反之﹐放手將它置之一旁﹐或許會看到驚喜。就 好 像 越是香醇的美酒﹐越需要時間去沉澱﹐和醞釀。學會了嗎﹖

如果你現在很不開心﹐又或許很失望﹐把這些不開心和失望置之一旁﹐讓它們沉澱﹐醞釀﹐然後期待著時間洗禮後的轉機﹐好嗎﹖是不是很漂亮？
它会凋零。
但又怎样？
至少它努力的活过
努力的灿烂过
没有放弃，没有畏惧

沉睡的乐趣

一直以来，我只坚持‘吃的幸福’，爱吃到极点。可是最近，开始染上‘睡的幸福’。

爱睡到极点。

原来睡觉真的会让人回到自己的世界里，而我的世界，由我操控。

昨晚，我忘了吃晚餐。准备好的 ‘Caviar & Vodka’ 被搁置一处，因为，我睡着了。 梦里，我到了Napa Valley 的 French Laundry，吃什么经已记不起来了。醒来是几乎是凌晨，手机的missed calls累积指数是13。对不起对不起，ayin没办法配合你们的时间。真的搞不清楚这是不是时差，我想我只是太累了吧！

只是，为什么。。。

为什么头那么痛？

Ayin消失的那一段日子

回家

四年没有回家了，这次回去也只是短短的十来天。‘老板’到机场来接我， 多年不见的他，真的还是跟中学时一个模样，一点也不觉得陌生。第一则笑话，就是我不懂要怎么回家 ：（ 原本就没方向感的我，怎么可能知道搬迁后的‘家’在那一个角落？？？ 还好聪明的老板兜了几圈之后，就找到我的家了。

家，很陌生。人，很熟悉。

我的家，空间变大很多。我的家人，依然爱吵吵闹闹。我们的家，距离小E的家很近。

第一顿晚餐，并不是在家吃，我和老板，阿峰一起吃的，吃螃蟹。

当然，老板请客。

第二天，还是老板来接我去唱K。吉隆坡的KTV真的很赞，比加州的好一万倍。只是，我想念加州的你们，

Ayin习惯有你们的KTV。

第三天，依然是老板来接我，这一天的行程是剪头发。一把留了8年的长发，狠狠地一刀，就结束了。

我，还是喜欢长发的我，纵然大家都说短发的我看起来精神很好。长发剪短的故事，我想只有自己和小E知道。故事如果已经结束，说与不说应该都已经不重要了。

只是，真的结束了吗?

一个连我自己时不时都会重复的疑问， 没有答案。

接下来的许多天，见了好多很久不见得人，有亲戚，有朋友，有想念已久的，也有从来不想再见的。感觉，其实是蛮复杂的。不过，好久都没有这样被侍候了，当公主的感觉，原来真的很棒。很怀念以前当碑碑盈的日子，笨笨的，被嘲笑的。。。。。。忘了什么时候开始，变聪明了！

进步一定是好事，可是不保证开心多一些。

小E请喝咖啡。我想我们这种关系，应该是最完美的吧！介于亲人与朋友之间的完美关系。 会不会有些事， 某些名字，不会对家人说？ 会不会有些人，某些犹豫，不想对好友说？找我吧！

一个陪你一起寂寞的人 :)
是你让我承认自己的寂寞，也了解到寂寞并不可悲。 现在，我享受寂寞。 就像曾经爱死太阳讨厌雨天的我，今天嫌弃太阳的耀眼恋上阴天的含蓄，还有雨天的凄美。这样的改变，和我的发形刚好成反比。

短发，是应该配阳光的。

我说我会继续blogging，当我的文字不再充满犹豫的那天。或许，这片‘回家’不能让你开怀大笑，至少不会让你流泪。

开心的日子总是过得特别快，眨眼间就要回到美国了。说真的，没有不舍，因为知道我们都会再见。我一直都是那种会默默的想念，却不见得会主动联络的人。 就想我再怎么想念敏，这一次还是没有积极联络上她一样。

因为我相信，我们还是会见面的，某年某月，某一天。

还有那个久违了的朋友，不断的叮咛我要多回去。朋友，我会的， 到时候你不要嫌我麻烦就好！

今天是情人节，原本以为会和你们一起过，想不到会自己一个人躲在被窝里写blog。
外面好冷，还是家里最温暖。

情人节快乐~